Honestly, what a beautiful movie. I have never felt so identified with a movie like I did with this one. 

Talking about being depressed, without a reason, without any excuse like, "my dad hits me" or "somebody raped me when I was a child". Talking about that feeling that kills you and you don't know how to make it go.  Talking about wondering how the fuck you ended up that way, cause you didn't ask for it, cause it seems like there's no reason. You're stupid and worse... you're depressed.

This movie made me want to run right to a hospital, not just for a few days, but for years. I want to be in a hospital for many years. I want to get away from these people I will never be able to trust, to love.

It hurts every fucking day, and I hurt myself every fucking day because I always feel like this ain't gonna end any soon. 

And this movie made me want to ask for help.

So, wish me luck.

Una vez alguien me dijo que si escuchabas "Para Elisa" más de 3 veces te volvías loco. Dijo exactamente "Ya la he escuchado más de 3 veces y no pasa nada".

Yo pensé que era una tontería y me puse a escuchar "Para Elisa" una y otra y otra vez.
Y una y otra y otra vez.
Y cuando terminé dije "Já, no me volví loca".
Pero eso fue hace más de un año y yo ya estaba loca para ese entonces.
Y ¿cuántos tipos de locos hay en ésta vida? ¿Qué pasará? ¿Se me quitará la locura o se hará mayor? Esa locura que dicen, ¿Será inmediata, o me comerá viva por el resto de mis días?
Ésta entrada podrá ser muy estúpida, (además de que no es que esté muy loca) pero aveces me pregunto cosas que resultan ser muy tontas y me dicen que tengo mucha imaginación.
El punto es que, tal vez esa fue una razón.
Pero no me hagan caso.

Okay como que muchas veces prefiero evitar hablar de religión y esas cosas porque mi familia es como no muy creyente, son de esos de "Dios mío, cómo puedes no creer en Dios? Eres tonto o qué?"
Anyway, yo no voy a decir que no creo en Dios. No sé a qué se refiera la gente con eso, no creo que alguien crea en él en toda la longitud de la palabra. Puedes creer que existe, sí, pero no confiar en él.
Creo que ese es mi caso, pienso que hay algo que nos hizo, así, sin más, sin explicación. Y sí, me saca de mis casillas como la mayoría del mundo cree en algo de lo que no hay prueba. Bien.

Suena muy duro.

Okay, toda mi vida fui educada conforme a Dios, ya saben iba a la iglesia, catequesis, mi tía es testigo de Jehová. Me resulta algo difícil creer, todas las historias mágicas que hay en la Biblia. Me resulta difícil confiar en alguien que nos ordena a ser mártires por toda nuestra vida para que al final nos diga que "El Paraíso" tiene cupo limitado.

Quiero pensar que así es como lo puso el hombre.
Quiero pensar que Dios es alguien amoroso y no aquél ser que lo único que me parece que quiere es que le tengamos miedo, que lo respetemos.
Porque aveces así me suena todo esto.
Ego.

Y sí, sé que es un tema difícil de tratar, pero ¿por qué nos pide que seamos perfectos cuando él fue el mismo que nos hizo imperfectos?
Sí, sí, perdón de los pecados.
Arrepentirse es lo más sano del mundo.
Pero ¿qué creen? No hay nada al final del camino.
Es el camino el que hay que disfrutar.

La Iglesia es una perra, de eso no hay duda.
Y en todo caso, si hay un Dios, ¿por qué permite que se burlen de nosotros?
¿Por qué les permite usar su nombre para abusar del poder?

¿Por qué tanto odio a los gays, a los tatuados, a los incestuosos?
Todos somos hijos de Dios.
¿O somos adoptados?

De una cosa estoy segura, y es de que no iré al cielo.
Que ninguno de mis conocidos irá al cielo.
Que tal vez el cielo es una promesa sin fundamentos, que nunca llegará.
O tal vez ahí está, esperando a ser poblado.
La humanidad se ha llenado de cuentos, de leyendas.
¿Y qué si le dedicamos una vida entera a él, para darnos cuenta de que al final del camino no hay nada?
Sólo oscuridad.

-

Me siento una jodida fotógrafa.

Alguien deme una cámara profesional, por favor (?

Could you please lock me up? 
I wouldn't mind, really. I wouldn't care.
I wanna know nobody.
I wanna feel any feeling.
I want just to, be alone, stay alone and die alone.
I want to be somewhere I could be safe. Far away from evil, from people, from you.
I know you can lock me up and you know that's what I want.
So do it. Lock me up.

Seguramente vas a llegar a pensar que, todo es en vano.
¿De qué sirve hablar, si nadie va a escucharte?
¿De qué sirve actuar, si nadie va a notarte?
¿De qué sirve arriesgarse, si nadie va a valorarte?
No todo es en vano, y quisiera tener una respuesta firme.
Pero, nada en mi vida es firme.
He tenido cosas hermosas que fueron hechas de la manera incorrecta y ahora no son más que ruinas.
Quisiera crecer ya de una puta vez.
Quisiera vivir en esa isla que suelen llamar ignorancia.

No me gusta subir a la azotea porque empiezo a decir mamadas.

"Maldita sea, ¿por qué no fui un pájaro? Dudo que se den cuenta de lo jodidamente afortunados que son, dudo que sientan algo y los envidio tanto por eso. Porque soy un estúpido ser humano y tengo sentimientos estúpidos y no sólo eso, tengo un carácter de la fregada, problemas, no sólo por fuera si no por dentro, no soy completamente feliz, a veces te necesito tanto que duele... y todo eso.
Pero esas malditas aves, no, no sienten ni una puta madre. No es como en las películas infantiles donde los animales piensan y sienten, no. Sólo vuelan, vuelan, comen, cagan a la gente, vuelan más, y mueren. ¡Qué puta envidia! No saben como es tirarse al suelo y desear no haber nacido nunca, porque siempre están en lo alto. No sólo por la chiflasón, la envidia de que ellas tengan alas y nosotros no. Sentir el viento en la cara, dormir en las nubes, no es nada. Ellas jamás caerán a los pies de nadie, ellas jamás darán la vida por nadie. Son vacías, tremendamente vacías y las odio por ello.
Maldita sea, ¿por qué no soy una hoja que habita en lo más alto del pino más alto del mundo? No me importaría disfrutarlo poco, no me importaría terminar tumbada por fuertes vientos. Habría vivido eso que no sé que putas es, pero qué envidia siento"


Mamadas.

Esto puede sonar estúpido, pero no puedo dejar de pensar en eso.
Mi vida, mi cuerpo, mi mente, y mi corazón están llenos de esas cosas, que son como ondas, tienen sentimientos, recuerdos y frustraciones. No sé cómo mierda funciona todo eso dentro de mí, y no sé si alguien me entienda, pero bueno.
Ayer fui a un curso de inglés (bastante jodido, porque sólo fuimos una amiga y yo). Al llegar a la institución vi a un chico, sentado, con cara de frustrado, pero no le tomé importancia. Fue cuando salimos, (mi amiga y yo) que vi que seguía ahí, con la misma frustración en el rosto. Pero al voltear y ver a mi amiga, su rostro cambió completamente. Y sonrió.
Y dije "Wow, ese chico estaba aburrido, desesperado, harto. Digo, la esperó afuera por dos horas. ¡Dos horas! Yo estaría agonizando... Pero, todo eso se le pasó, así de rápido, con ver su rostro..."
Tal vez luego lo piense, y sonará como ¡Bah, Lizzie! Obviamente, duh. Pero ahora me suena como, extraordinario. Digo, tal vez y ese par ni se ame, tal vez para finales de año, estén ya con otras personas.
Pero, digo, ¿qué hay de esa fuerza? Que tal vez no sea amor, pero es algo. Las personas se aferran a decir que nosotros los adolescentes no amamos. Y tal vez sea verdad... ¿pero entonces qué es eso?

Quisiera saberlo.

You're not special anymore...

I didn't expect to care a lot, but I did. 
Actually i never expect to care a lot, but I always do.
I guess my life's like this. Or life, i don't know.
And nobody seems to care.
A thing. About me, about how I feel.
I hate people, yes. I hate every person around me.
I'm sorry.