Nunca se como empezar a decir algo, y creo que es por eso que no he escrito nada en años.
No se porque estoy tomando esta actitud. Tal vez porque por mucho tiempo me pareciste interesante, y el hecho de que yo te resultara interesante tambien fue algo emocionante, algo dificil de creer. Pero era real, estaba pasando, y estabamos ahi tu y yo y te queria y me querias pero todo fue fugaz y hasta en un momento podria jurar que nunca paso porque hace apenas poco mas de dos meses le contaba a la gente de ti y al mismo tiempo trataba de no emocionarme mucho, y no se en que momento perdi el control.
Pero bueno asi fue.
Me di cuenta que me empeñe en hacer todo esto sobre mi mi mi. Tan enamorada estaba dispuesta a estar para ti incluso cuando no tenias ganas de verme y perdi un poco la razon al tratar de hacerte feliz porque quiero que lo seas. Porque pienso que lo mereces. Fallé e hice cosas que te hicieron pensar que ocultaba cosas y dije otras tantas que en realidad no sentía y tu desconfiabas y pensabas que iba a hacer una pendejada y yo simplemente no entendia porque podias pensar algo asi si estaba a tu lado y mi corazon latia como nunca antes y estaba dentro de mi esta felicidad que no podia lograr desarrollarse porque el ambiente cambio, se volvio diferente y la comodidad se fue, y lo podia ver en tus ojos cuando llegaba a tu lado y no sonreías como antes. Perdon por quitarte todo eso. Perdon por mis acciones y mi actitud de mirarte con miedo de perderte porque tu no me mirabas de la misma forma.
No se ya que piensas de mi, probablemente cosas muy malas y se que es tarde y no puedo sacarlas de tu mente ya. Y tal vez no deba hablar si nadie me esta preguntando nada pero en este momento el vacio que siento es tan grande que creo que podria vomitar, aun a pesar de esta falta de apetito que no importa, se que se va a pasar y estare relativamente bien algun dia si olvido el hecho de que soy la causante de que todo lo bueno de mi vida desaparezca.
Pasaron, ¿que? ¿7 dias?, tal vez 8, desde el momento en que empece a hablar contigo hasta el dia que fuiste por mi a mi trabajo y me di cuenta que me gustabas para algo bien y que podia permitirmelo. Creo que me equivoque y en realidad no podia. Y ahora solo puedo recordarte el dia que terminamos y decir, "wow tan solo hace unas horas podia abrazarla y decirle que la queria" y mientras mas pasan los dias mas lejanos se vuelven esos momentos y antes me sentia tan capaz de alcanzarlos con el brazo aunque fuera imposible y me es dificil recordar como me sentia antes de conocerte, tranquila pero vacia, de alguna forma.
Creo que me confundi mucho en el camino, contigo y tus acciones. Porque estoy pensando solo en los buenos momentos y mi etapa de enojada termino y ahora solo puedo odiarme a mi misma pero no hace mas de 15 dias me estabas pidiendo que estabas cansada de que nadie luchara por ti y yo estaba dispuesta a hacerlo. Lo que siento por ti es puro y en realidad no me importa que paso, si te lastime o me lastimaste, si mis acciones te lastimaron al mismo nivel que tus palabras me lastimaron a mi, no puedo dejar de pensar que puedo purificar todo eso y lo siento. No puedo dejar de pensar que esto tiene un arreglo y por eso no le digo a mis amigos que terminamos ni le digo nada a mi mama cuando viene a preguntarme por que no te ha visto. Perdon tambien por eso. Tal vez es por eso que debiste haber entendido porque es tan doloroso ser tu amiga, esperar tu mensaje, querer saber donde estas y como estas y estar limitada. Es como una falsa impresion de la libertad, lo cual me recuerda mucho a ti porque es uno de los primeros temas de conversación que tuvimos.
Debo dejar de vomitar verbalmente, y ser una cobarde que no puede hablar porque tiene miedo de romper en lagrimas, voy a trabajar en eso.
Es solo que odio pensar que por tu mente puede pasar el pensamiento de que lo que siento por ti no es real y nunca lo fue y quiero que lo sepas aunque despues me convenzo de que ya lo sabes y no importa y no marca una diferencia
Por dos meses me salvaste Karla, por dos meses fui la persona mas feliz, afortunada, de haber encontrado a alguien perfecta para mi. Perdón por no haberlo sido para ti. Perdon si te hice perder tu tiempo.
Por ultimo quiero decirte que te quiero. Incluso mas de lo que lo hacia ese dia que lo escribi en el carton de tu cafe.
